Longas cartas a ninguem

Hoje é só mais um dia para que eu voe por terras distantes, desconhecidas pelo passado de fama que me faz sonhar que sou alguém importante que sou vencedora e que tenho todo o que necessito no meu mundo! Mas sabe porque? Por amor que senti que iria doer muito depois e que essa dor um dia iria me matar. E cada lágrima significa algo que está longe. Eu também não sei quem sou, estou diferente, frágil queria carinho. Lá eu tinha um colo ás vezes, aqui eu tive, porque eu perdi. Sinto falta das meninas, mas passou, eu não entendi, eu não sabia por que elas me cuidavam, eu não queria mais agora é o que eu mais quero. Quero escutar as meninas me defenderem quando a Maria brigou comigo quero escutar que eu sou o bebê da Marcela, rir e chorar e se encantar depois que passavam a mão no meu cabelo daquele jeito e falava que eu era linda, languida que eu parecia uma girrafa. Ela era louca E a Dani que eu podia contar com ela mesma que eu não tivesse nada pra contar, só pra chorar, e foram muitos os desabafos e abraços apenas sentidos e as meninas pareciam um porto seguro, em pouco tempo eu so quero luz e Deus na vida delas...encontrei meus anjos, alguns ainda vou encontrar.

Hoje estou trabalhando e encontrei mais um.

E amanhã se for chorar ou sorrir...

Só Deus dirá, porque amanhã é só mais um dia...

TE AMO MÃE

PERDÃO DEUS!

Concerteza todas vcs já leram e releram essa carta, sim a carta da nossa querida Ana Carolina Reston que hoje faz 2 anos que nao está entre nós ou como ela mesma diria, voou para terras distantes, terras onde nao há o sofrimento, o ódio, a raiva, o medo, a alegria e todas os sentimentos muitas vezes inexplicaveis que sentimos todos os dias, nao porque fizemos uma escolha, mas porque escolhemos sentir amor e ter respeito a nós mesmas.

A solidão já fazia parte dela assim como faz parte de muitas, mas só quem vive pra saber o que ela estava sentindo quando escreveu essa carta, só quem passa por isso pra saber que nao é uma questao de beleza e capricho e sim uma questao de nos sentir bem conosco mesmas, se olhar no espelho e nao ver somente um corpo embebido no meio de tanta gordura, só quem vive pra saber e entender o que se passa por dentro de nossas mentes, e a cada quilo que perdemos é o suficiente pra preencher o vazio que está dentro de nós.

Criticas nao vao faltar a nós, mas mesmo que tentem nos julgar é muito dificil de entender, é muito dificil sentir e realmente querer encarar a verdade.

Lagrimas por um passado

Comecei hoje uma arrumaçao em meu quarto . Entre papéis e caixas esquecidas, me perdi no tempo ! Meu passado foi o presente por momentos . Quando percebi estava sentada, no meu quarto virado do avesso, apenas acompanhada por memórias e lágrimas como há muito não acontecia. Qualquer e insignificante carta, poema, fotografia, bilhete ou até mesmo faturas do cartao de crédito, pacotes de balas, bombons e maços de cigarro de outros sitíos eram razão para uma lágrima ... ou muitas ! Me lembrei de pessoas que conheci em outros lugares e que provavelmente nunca mais irei ver, me lembrei dos momentos em que ri e chorei com amigos que se afastaram, me lembrei de promessas que nunca foram cumpridas, me lembrei das desilusões e fracassos constantes, me lembrei de pessoas que partiram, mas que deixaram um pouco delas em mim, enfim me lembrei de pessoas e situações que marcaram a minha vida e me lembrei do que fui e já não sou. Mas o pior de tudo é que percebi que além das memórias do passado e das esperanças e sonhos futuros, no presente só me resta o vazio. Não tenho vontade de fazer nada. Escrevo 6: 57 da manhã, não por estar a fazer alguma coisa mas porque simplesmente não consigo dormir. Será porque sei que quando acordar tudo recomeçará outra vez? Mais um dia vazio, apenas mais um dia. Em que pensarei no que não fiz no dia anterior e no que não irei fazer amanhã, que apenas me lembrarei do que fiz e fui em tempos e no que tanto quero ser. Quero adormecer e sonhar ser outra pessoa e não quero acordar para voltar a viver o mesmo.

Queria hoje ver o nascer do sol mas algo de mais forte me impede !

cheguei

Ta certo, eu sei que eu sumi sem dar nenhuma explicação, mas vou explicar tudinho agora, final do ano letivo chegando e conclusão: provas e mais trabalhos e não tive tempo nem mesmo de respirar /.bom pelo menos nem comi. E quando tinha algum tempo me sentia tão cansada que não tinha ânimo nem mesmo conseguia pensar em como explicar minha ausência.
Mas não me esqueci da competição dos objetivos semanais que acabou se transformando em objetivos mensais, que aliás eu não ganhei /.emagreci 600 gramas. Mesmo com tanta correria ainda não consegui nem um kilo sequer, mas tudo bem, não vou faze tempestade por causa disso, e tenho certeza que vcs conseguiram bem mais do que eu (:

Hoje me senti mais confiante, me senti diferente, como se fosse outra e como a muito tempo não me sentia, não comi demais nem mesmo passei de 150kcal e faz tempo que não mio. É verdade que tive a preciosa ajuda das minhas maças e chás, sem esquecer do medo de tornar o dia de amanha impossível, mas acho que o principal parte de mim mesma. Voltei a ter a mesma esperança de antes, e sei que é muito cedo pra dizer “nunca mais”, mas prometo que vou tentar me controlar e acima de tudo controlar a Ana, hoje acordei e decidi lutar contra todos os meus fantasmas que me persegue onde eu vá. Espero encontrar um novo caminho para a felicidade e espero que todas vocês que, como eu, pensaram ter perdido a esperança pelo caminho, a encontrem outra vez para que se possam encontrar a vocês próprias.

ps.: quem estava na competição não esquece de deixar o peso pra gente saber qem será nossa grande thinspo vencedora (: amo muito vcs

Anorexia

Nunca entendi o seu desejo

De conquistar enorme riqueza

Através da sua beleza

Que hoje eu já não vejo

Nunca entendi seu desejo

De conquistar enorme beleza

Através da sua magreza

Que em tantas outras eu vejo

Eu sempre estive distante

Dessa sua anorexia

Que pra mim era muito forte

E penso por um instante

Como em apenas um dia

Sua beleza se tornou morte

Medo

Às vezes eu queria um mundo que fosse só meu, para eu poder dar o maximo de mim, viver e morrer a minha maneira. Eu não digo que daria tudo para isso acontecer sabe? Não sou dessas que morre por um único ideal, isso não faria. Sabe aquele raio de esperança que sempre temos dentro de nós? É dele que estou mais precisando agora. Queria entender por que tanto temos medo do desconhecido, se na maioria das vezes é ele que será a melhor opção da nossa vida, não é? Sonho ao seu lado, tudo é tranqüilidade, e no silencio ouço sua voz. E vou vivendo com um certo rancor em mim, não faz bem de jeito nenhum,mas como o arrancar de mim? Estou mudando de assunto de novo. É porque não sei falar de um único assunto apenas, é que são tantos pensamentos e idéias e pra que deixar para amanha? O amanha pode não chegar para mim. Acredito que tenho medo de chegar muito fundo em meu coração e de repente perceber que tudo que fui até hoje de nada valeu, ou simplesmente ninguém soube dar valor. Que prazeroso seria se eu pudesse ver em mim tudo mais claro ou até mesmo mais desperto, mais alegre e mais gentil. É melhor nos descobrirmos por completo antes que o dia termine e você não possa mais ver o sol nascer, nem dizer palavras a quem você sempre amou, nem se perdoar por um erro !



'Por que as pessoas têm medo de parar, medo da quietude ? Será que temos medo do que vamos encontrar se olharmos longamente para dentro dos nossos corações ?' Hugh Prather

Meu desafio começa hoje novamente, nao sei quem está comigo nessa ainda, até agora somente a Debbie me confirmou que ta junta comigo, entao desejo Boa Sorte a todas, mesmo quem nao está, sorte nunca é demais !
abaixo o meme que fui indicada pela Mila

7 Things

Sete coisas que faço bem?
- ler
- rir
- dançar
- jogar conversa fora
- mentir
- ficar em silencio

Sete coisas que não faço e não sei fazer?
- trair as pessoas
- fazer contas difíceis
- seguir regras

Sete coisas que me atraem no sexo oposto?
- os olhos
- sorriso
- respeito
- inteligência
- mistério
- atitude
- caráter

Sete coisas que não suporto no sexo oposto?
- machismo
- arrogância
- mau cheiro
- infantilidade
- prepotência
- brutalidade

Sete atores/atrizes que eu gosto?
- Geovanna Antonelli
- Dakota Fanning
- Anne Hathaway
- Amber Tamblyn
- Brittany Murphy

Sete atores/atrizes que eu não gosto?
- acho que nenhum

Sete filmes que eu detestei?
- matrix (é muita informação pra minha cabeça)

Sete coisas legais nos últimos sete dias:
- fui indicada pela Mila pra fazer esse meme
- emagreci 1 kilo

Sete constatações inúteis:
- o que o amor constrói, o orkut destrói !
- os filmes do HP são totalmente diferentes do livro
- a ordem cronológica dos lançamentos das Crônicas de Nárnia não tem nada a ver com a ordem dos fatos da história !
- eu não tenho 7 respostas pra todas as perguntas:

Sete pessoas que desafio a responder as perguntas acima?
- Gabi
- Nessita
- Debbie
- Porcelain doll
- Miss Priss
- Pucca
- Ana Molly

Prefiro ser magra e vcs meninas?

10/09/2008 - 47Kg (não copia)

AAAAAH !

Durante minha vida inteira eu já gostei de muitos artistas, mas a grande maioria deles passou. Pouquíssimos eu gosto e admiro o trabalho desde sempre como Enya, Capital, Queen e por aí vai, porém mais do que uma simples admiração eu amo a Madonna, ou seja, ela desde sempre fez parte da minha vida quando a conheci aos 7 anos de idade, nem sabia o que ela viria a se tornar a diva das divas mais gostei dela ! E hoje mais do que gostar eu admiro sua atitude perante a vida, a sociedade, etc. E é isso que faz a diferença de todos os outros artistas, e não é porque ela está em primeiro ou ultimo lugar na Billboard que eu vou amá-la ou despreza-la por isso, gosto dela por seu trabalho, por ser ela mesma, não foi preciso ter um monte de pessoas por trás para fazer as crianças e adolescentes e adultos amá-la, porque MADONNA faz seu próprio marketing !

A vida de Madonna gerou amor e medo [/de seus fãs]. Ódio e desgosto [/daqueles que a consideram vulgar], e controvérsias [/que serviriam pra preencher um livro], mais eu continuo gostando dela mesmo assim, afinal de contas sempre amei seu trabalho e por se mostrar como ela verdadeiramente é e não me importo com nada de sua vida pessoal [/isso não é da minha conta]
Há poucos dias atrás Madonna completou nada mais nada menos do que 50 anos de idade, mais ela ainda dança e canta como sempre, às vezes fico de cara porque ela consegue dançar melhor do que eu trebebada, ta certo que ela tem dinheiro pra assistência 24 horas e talss, mais GENTEE são 5 décadas vividas !
Aí ela vem pro Brasil [/Helooo! Brasil quem diria] e eu simplesmente não vou AAAAAH! Puta que parioo NÃO VOU, não acredito, to quase surtando aquee em casa, mais tudo bem porque 1º eu não tenho dinheiro 2º eu não iria conseguir entrar no site 3º eu não teria ninguém pra ir comigo 4º se alguém fosse comigo eu teria que pagar o ingresso e eu não tenho dinheiro nem pro meu [/fato
Bom mesmo é ficar em casa dançando jump até se acabar e perder umas boas calorias [/que aliás, to precisando]

GENTE É A MADONAAA, MINHA RAINHA, A DIVA DAS DIVAS

M.A.D.O.N.N.A !

Descobri que o melhor método pra emagrecer eh simplesmente não ter comida em casa,, to falando serio gente,, ontem uma amiga minha maravilhosaa, muito linda tipo uma thinspo mesmo, levou um cara tudooo de bom pra casa dela. Depois de uma longa seção de sexo o cara teve fome (fome depois do sexo eh tão evidente quanto cigarro depois do café) e decidiu comer alguma coisa na casa dela mesmo. Ele voltou pro quarto assustado e disse:

- O que você come?
- Eu não como é simples.
- Como assim você não come? ...

Na geladeira tinha água mineral e um pacote de erva-mate pela metade, nada mais que isso. Ela praticamente vive de chimarrão AUSHAUSHAHSAUSHU
Acho que também vou viver de chimarrão,, deve ser melhor que me afogar no chá verde afinal de contas só muda a cor da água !

-No mais as coisas estão como ‘sempre’, estou dando graças a Deus que agosto ficou somente como mais uma lembrança e se foi, não sei bem e até hoje nunca entendi tal mistério mais todos os anos eh sempre a mesma coisa, agosto tem que trazer alguma tristeza ou pesadelo, bom procurando olhar pelo lado bom esse não foi um dos piores mais ainda sim não foi bom ! Já este mês estou mais disposta e com força total, ao contrario da lástima do mês passado, mais como quem vive de passado eh museu eu comecei um desafio que vai até dia 15 e dessa vez eu to otimista que vou conseguir nem que seja um kilinho sequer, pode ser pouco mais pra mim que quando chega perto dos 40kg é uma poHa pra emagrecer já fico bastante feliz ! As coisas aqui em casa continuam na mesma, meus familiares em cima e eu fugindo, já inventei tanta desculpa que podia escrever um livro com todas elas ! AH! Não esquecendo estou fazendo toda semana NF com a Nessita, não posso dizer de qtos dias porque nem a gente sabe, se tornou mais do que um vicio ficar de NF e com a ajuda dela fica ainda mais gostoso, adimiro muito essa princesinha, acho que nem eu sou tão forte assim, mais a gente nunca sabe do que eh capaz até tentar não eh mesmo e eu estou tentando, estou lutando, vou conseguir eu sei, mesmo que demore mais vou ter paciência! Nossaa o post já ta muito grande mais prometo que vou dar mais noticias esse mês !

Amo muito todas vcs [/verdadeverdadeira

Saudade

Saudade é uma espécie de lembrança nostálgica, lembrança de um momento ou bem especial que está ausente, acompanhado de um desejo de vivê-lo, reve-lo ou possuí-lo.
Uma única palavra pra designar todas as mudanças desse sentimento é quase exclusivamente do vocabulário da língua portuguesa, mais pra mim acredito no mito de que seja intraduzível !

Tenho saudade do meu tempo de infância que os tempos não trazem mais, saudade de quando tomava sorvete aos domingos e esperava os finais de semana como se fosse algo sagrado, saudade de ir as compras ao shopping com minha mãe e depois comer uma maravilhosa pizza com milk-shake gigante de chocolate, saudade de ir ao cinema com minhas amiguinhas de infância e devorar um balde de pipoca com coca-cola (pra mim o melhor veneno uahsuhahs), saudade de me olhar no espelho e me sentir a menina mais linda desse mundo, saudade de tirar fotos sem receio de parecer uma vaca na foto, saudade de quando as pessoas olhavam pra mim sem sentir dó pelo que sou, saudade de quando exalava inocência e não sabia o que era “beleza”, saudade de quando meu único problema era meus deveres de casa, saudade de quando era feliz,, mas isso não significa que hoje não seja,, saudade de uma pessoa ausente, saudade de receber beijos dele na nuca quando prendia o cabelo, saudade da paz que sentia quando me abraçava, saudade daquilo que ainda desconheço !

Saudade é não saber mesmo ! Não saber o que fazer com os dias que ficaram mais compridos, não saber como encontrar tantas coisas a fazer para cessar os pensamentos, não saber como conter as lagrimas diante do espelho ou mesmo durante uma musica, não saber como vencer a dor de um silencio que nada preenche. Saudade é não querer saber se está tudo bem e ao mesmo tempo querer, é não saber se está feliz a ao mesmo tempo perguntar a si mesmo... é não querer saber se está mais magra , se está mais bela.
Saudade é isso que se senti enquanto estive pensando e escrevendo o que você provavelmente está sentindo agora depois que acabou de ler !

thinspo lindaaa ! amo ela ;x

Mudanças!

Durante esses dias estive muito triste,, na verdade a palavra certa seria fraqueza, sim fui muito fraca comigo mesma, tive dó de tudo que vem acontecendo ao longo dos dias!
Com tantas lamentações, lagrimas e mais recaídas criei forças e acordei pra realidade em que eu vivo,, aquilo realmente não era vida.. Desanimei de tudo, até das competições dos objetivos semanais que eu comecei tão empolgada e depois larguei tudo,, eu parei pra pensar nas coisas que estavam acontecendo comigo e eu simplesmente parei de fazer as coisas que estava fazendo antes mais então o que era pra dar certo acaba por se tornar mais uma das milhares frustrações... O ideal é respirar fundo e continuar... Não desistir nunca, sempre tentando preencher o vazio com as melhores expectativas,, afinal de contas em toda a minha vida sempre procurei ver o lado bom das coisas até mesmo da morte e por mais difícil que seja de acreditar também existe o lado bom da morte, de poder voar pra terras distantes como a nossa querida Ana Carol (!)
O importante eh caminhar enfrentar a dor, o medo, a solidão e engolir as lagrimas. A minha vontade agora de lutar pelo meu sonho, meu grande ideal e conseguir alcançar minha meta ultrapassa todos os limites possíveis e a coragem cresce a cada dia... Os dias passam o caminho eh longo e cansativo, a linha de chegada se distancia cada vez mais e os obstáculos aumentam, o medo toma conta mais o desejo eh maior e a ansiedade de conseguir eh mais forte ainda (!)
Mas eu ainda não me permito falhar, errar, sei lá... Mesmo não tendo certeza se eu realmente cometi a tal falha... E eh nessas horas que preciso de vocês meninas mais do que nunca, mais agora eu decidi que vai ser tudo diferente vou recomeçar do zero mesmo não tendo nenhum sinal de compulsão nos últimos dias e dessa vez não vou ter pena de mim mesma, se a Ana me escolheu pra fazer de mim sua filha perfeita não vou desistir desse sonho que está por chegar e eu novamente conto com a ajuda de todas vocês minhas Deusas (!)
Tenho certeza que se nos unirmos vamos conseguir sim e com um detalhe domando a Ana para que ela não faça de nós suas escravas (!)

Grito de socorro!

A ana me faz triste sera que isso eh vida?
Eu naum posso sair para tomar sorvete que eu amo,,
Eu naum fico feliz quando subo em uma balança,,
Eu naum vou ao cinema, com minhas amigas, pq naum posso comer pipoca,,
Eu tenho uns 100 alimentos memorizados na cabeça com a quantidade exata de calorias de cada um, eu vivo contando as calorias que eu como!
Eu choro depois de comer... Eu choro antes de comer... Eu passo semanas comendo menos de 100 kcal, depois tenho ataques compulsivos e vomito até a alma,, tomo milhares de laxantes e diureticos e se eu tiver em crise, eu vomito dii novo!
A ana me faz entrar em depressao,,
A ana me faz discutir com pessoas que amo todos os dias,,
Eh sempre a mesma historia:: Todos dizem: como vc esta magrinha, daqui uns dias vai sumir! Mas a ana nao me deixa ver isso, a ana me faz ver no espelho um porca gorda, com aparencia de 100kg! Embora eu pese menos da metade disso.
A ana só me fara sorrir quando marcar 40kg, ou quando eu estiver num hospital novamente indo pro cemiterio, apesar de que da ultima vez que fiz um turismo por lá nao me fez enxergar isso, nao vai ser agora que vai me abrir os olhos!
A ana levou amigas minhas,, e mesmo assim, eu ainda a AMO!
Eu só queria viver normalmente,, mais sem vc eu nao vivo!

Pra onde a vida me leva?

As vezes me sinto tao perdida num emaranhado de pensamentos. Ao mesmo tempo quero fugir e ao mesmo tempo me levantar e dizer: Sou forte, vou vencer... Mas nao sei se consigo. Sei que ainda sou muito nova pra me sentir assim meio cansada, mas o peso que carrego comigo de muitas magoas e desespero antigos me fazem parecer uma velha de 500 anos. Nao vivi muito e nao sei nada da vida, sei apenas que muitas delas tem a força de um elefante pra me elevar como uma pluma ao mais colorido do céu, a mais plena perfeiçao e sinto que posso me realizar com coisas ainda pequenas como o riso de uma criança que nao conheço. Minhas crises depressivas tem me visitado bastante ultimamente e eu tenho me isolado de tudo e de todos exceto vcs meninas,, mais por outro lado ta sendo até bom porque nao penso em comida e isso tem me ajudado bastante a nao ter mais compulsoes! Tenho bastante medo inclusive da solidao,, mais tenho que ter força o bastante pra lutar e embora sabendo disso nao sei se sou capaz !

A vida eh bela? Sim, ela eh. Mas algumas vezes tudo teima em parecer cinza, me impedindo de enxergar aquele rosa tao alegre de que tanto gosto.

Ainda bem que tenho amigos, poucos amigos, amigos verdadeiros. Ainda bem que tenho dentro de mim minha força, minha fé e minha raiva.

Só queria saber pra onde tudo isso me leva... e só posso esperar que como um sopro de vento, me leve pra bem longe de toda essa bagunça que minha vida está.

Mais uma vitória

x Oi skinny’s nossa, quanto tempoo eu andei com uma leve preguicinha de voltar aqui pra postar, até porque penso que se for pra postar abobrinha eh melhor nem postar nada, mas não poderia abandonar voces aqui não, esse blog me faz muito bem e eu sempre passo no cantinho de vocês todos os diias,, como voces estão? Bem, semana passada eu poderia dizer que eu estava embebida no meio de tanta gordura a minha volta,, mas essa semana \o/ está indo tudo muito bem, até to estranhando meu comportamento porque nem tive compulsões, a maldita parece que me deu algumas ferias, e estou pesando 46Kg, skinnys 46Kg saí dos meus eternos 47Kg eu to muitoo felizz depois de 2 dias de nf coletivo tive uma recompensa e logo eu que nunca emagreço com nf nenhum!
Mas hoje estou no maior alto astral to lendo um livro bastante interessante e por mais estranho que pareça, me da mais animo pra não comer “Mentes Insaciáveis” eu recomendo muito bom!
No mais as pessoas estão em choque com minha falsa magreza, o que é pura ilusão de ótica porque continuo a mesma gorda de sempre, já disse pra vcs que mesmo emagrecendo parece que não perco um kilo sequer! Bom pelo menos eu não engordei.
Hoje estou fazendo um lf de 100kcal eu sei que eh muitoo mais do que sou acostumada a fazer mais estou na minha TPM e estou com medo de surtar e ter uma maldita compulsão! Força a todas vocês magrelas!

Eu queria desejar mto sorte a todas voces que estão nessa mesma luta que eu, porque somos muitas. E às vezes nos podemos parecer fúteis, mas a vontade de sair dessa eh grande, de se aceitar. Mas por mais que nos tentamos, no fundo nos não queremos ter que aceitar toda essa gordura e essa imperfeiçao. A única saída então se torna lutar, e lutar SEMPRE! Boa sorte meninas, não desistam até que cheguem ateh onde voces realmente DESEJAM sempre que precisarem estarei aqui, e MTO obrigada por todos os comentários;

;*

Meninas decidi postar esse video aqui porque ele nao pode ser colocado no meu profile fake pois eh "improprio pra menores" mais eu gosto muito dele, me da força! x) E espero que dê força pra vcs tbm! ♥

Annas e Mias unidas!

Sabe aquela sensação de que vc num dormiu nada a noite? Eu to assim hoje, mesmo sabem do que dormi como uma pedra a noite inteira, to meio desanimada, acho que eh estresse, ando estudando muito, e fico bastante preocupada com minhas notas e talss e acabo ficando muito estressada!

Quanto a Anna, estamos indo bem, eu acho,, e vou ficar segunda e terça de nf pra compensar a minha ultima compulsão (maldita!!)sabe outra coisa que ta me desanimando muito??

Quando eu entro em blogs pro Anna e Mia, e só vejo lamentações, amigas dizendo que tiveram recaídas e tudo mais, isso não e bom!Acho que temos que ter mais controle sobre a comida, eu também tenho meus dias ruins, mas tem meninas que tem muitos assim!

Vamos lá, todas juntas, uma apoiando a outra, talvez falte um pouco mais disso. Temos que nos unir ainda mais, pois eu sei que com toda nossa força vamos encontrar a nossa perfeição, chegar a meta do nosso grande sonho e ser perfects como nossas thinspo!!!

Vamos lá Annas e Mias unidas,, todas juntas em busca de um sonho, um único ideal!

O preço da perfeiçao!

Ei meninas! Como estao vcs??

Ontem eu estava meio deprimida sabe,, acho que foi por causa da maldita compulsao que tive logo que acordei,, e nem consegui miar tudo nem sei o que ta acontecendo comigo pq sempre fui muito boa em miar,, fiquei tao desesperada com aquele lixo todo dentro de mim que tomei 3 comprimidos de laxante e fiquei o dia inteiro de nf!!!

Hoje eu to mais animada,, mesmo depois da compulsao eu me sinto mais confiante,, vcs meninas temme dado muito força nesses ultimos dias,, amo vcs demais {!!} Tbm to de nf hoje pra compensar o momento de fraqueza que tive mais como ja falei nao vou desistir estou tao perto da minha meta,, minha perfeiçao,, nao posso desistir agora {!} O problema eh que aqui em casa minha mae ja ta desconfiando pq da pra ver que eu emagreci,, mais ela nao tem certeza pq faço questao de comer pelo menos uma fruta na frente dela {!} O que eh muitoo bom pra mim {!}

Pra ser magra, nenhum preço eh muito alto,, uma coisa boa que a dor traz eh saber que vc ainda está viva,, sempre disse que a comida era mi nha inimiga e hoje tenho certeza disso {!}

Um momento na boca, pra sempre nos quadris {!}

Isto eh pra sempre, eu vou fazer o que for preciso, eu quero ser magra mais do que qualquer coisa, eh simples: vc decide uma vez por todas que vc nao vai comer, então nao ha decisões futuras pra fazer.

Eu como normalmente o necessario pra sobreviver,, nao posso fazer nada se vivemos em uma sociedade cheia de pessoas que acham que se entupir de comida eh normal. E todos comem exageradamente! Pra mim, comida interessa apenas pra me fazer ver o quao pouco eu preciso dela, o quao forte eu sou e o quanto eu posso desistir a ela.

Comida atrapalha o seu progresso, vc tomou uam decisao de ser magra e vai lutar até o fim, a dor eh necessaria especialmente a dor da fome pra te fazer perceber que vc eh forte e pode tudo,, vc pode amar qualquer coisa, mesmo que seja a pior! Eu me treinei a gostar de sentir fome,, se meu estomago se contrai ou eu acordo me sentindo enjoada, significa que estou ficando magra, entao me sinto bem! Sinto-me em controle comigo mesma!

Nao existe TENTAR,, apenas FAZER!

Ah! Essa eh a Daria Werbowy minha thinspo! Perfect!

Go Anna Go ! ! !

Meninas, depois de alguns dias sem postar aqui tenho ótimas noticias e algumas criticas a fazer {!} e quero agradecer novamente as meninas que estão me dando muita força pra alcançar minha meta !!!

Primeiro quero dizer que esse final de semana foi ótimo!!! Bom eu me pesei e surpresaaa! 47Kg! Eu jurava estar ainda estacionada nos meus 50Kg que aliás eu tava até pensando em desistir porque nunca saio dele, e eu sempre me peso na mesma balança! Então quando fui lá me pesar tava com 47Kg emagreciiiii! Legal neh!? Bom, ontem eu também consegui ficar de lf de 80Kcal direitinho ! gente to tão feliz de ter emagrecido 3Kg que até parece que fiz uma lipo! To muito felizzzz!!!

Quero também fazer muitas criticas,, principalmente ao orkut {!} o que ta acontecendo com ele e com as pessoas que estao nele nesses últimos dias {??} Estão deletando tdas as nossas comunidades e profiles,, agora só falta começarem a excluir também nossos blogs! Absurdo ! como se emagrecer e buscar a perfeiçao fosse crime ! procurar no google eh fácil,, difícil eh assumir que todos (inclusive quem nos critica) são escravos de um meio de comunicação que manipula as pessoas. Tanto as modelos, quanto os que continuam vendendo as modelos como objeto e principalmente os que compram,, não sou anna por modismo,,sou anna desde os 12 anos bem antes de saber que a anna matava. Sabe você pode me ofender, me xingar e me chamar de fútil porque eu não quero comer,, mas isto não vai me fazer mudar de idéia, mas pior, me faz ter a certeza de que vocês não querem o bem a ninguém e são nossos inimigos! Além de ter pura inveja de quem consegue fechar a boca {!} A algum tempo antes de escrevermos blogs uma pessoa inteligente disse que se não podemos vence-los junte-se a eles e quer saber eu posso morrer mais isto que vcs fazem só mata mais pessoas inocentes, tanto que a cada dia aumenta o numero de Annas,, não mate sua filha porque você não sabe se ela lê esta ou outras paginas das milhares espalhadas pela net,, me deixe escrever e não me critique porque não vou mudar de ser anna e na pior das hipóteses imagine que esta garota fútil possa ser sua filha

Go Anna Go!

Desistir Jamais {!}

Sabem, eu estou mesmo um pouco mais confiante agora, porque um blog ajuda a desabafar quando não tem ninguém pra conversar. Eu estou conseguindo emagrecer mas é sempre bom um incentivo. Tenho alguns problemas que às vezes atrapalham, mas afinal, quem não tem? Espero conseguir seguir em frente. O desânimo é muito grande, mas esse ano eu estabeleci uma meta e não vou sossegar enquanto não cumpri-la. Conto com a ajuda de todas as amigas blogueiras pro-ana. Juntas conseguiremos alcançar nossos objetivos.


O bom aqui em casa é que ninguém está disconfiando de nada, eles estão achando que eu estou muito bem e me alimentando direito. Eu estava lendo em um site PRO-ANA, que no início tem que consumir 1.200cal e ir diminuindo aos poucos mas eu não tenho paciência pra começar com tanto!!!! Eu estou consumindo por dia 80cal (isso pq tive uma maldita compulsao recentemente), não levando em conta o tanto que comi esses dias.

Mas pra compensar vou ficar de nf de sexta a noite até segunda de manha. Gosto muito de fazer nf pq vc vê logo o resultado, depois eu conto tudo no blog. Enquanto isso vou trancar bem a boca e me rechear de laxantes.Eu tenho certeza de que vou conseguir chegar ao peso que tanto sonho.

Alias quero agradecer aqui uma amigaaa muito lindaa que ta me dando muita força pra nao desistir e lutar jamaiss,,, nunca esquecer da minha meta que eh chegar aos 40Kg e eu sei que com ela do meu lado eu vou conseguir,,, ela me da forças quando nada mais perece ter sentido!!!

Te Amooo muito Vannie,, conte sempre !!!

Recomeçar

Quero agradecer a todas vocês pelo apoio. Semana passada eu estava mesmo muito triste. Acho que a melhor palavra seria "Decepcionada". É... decepcionada comigo mesma. Nossa! Quando eu penso que estava conseguindo cumprir minha meta de emagrecimento, que estava indo tudo tão bem, e de repente eu estacionei. Parei de emagrecer. Comecei a ter compulsões e miar todos os dias. Ah, isso não é vida... Desanimei de tudo. Até da competição dos objetivos semanais, que eu comecei tão empolgada e depois larguei tudo... Eu parei pra pensar nas coisas que estão acontecendo comigo e não sei o motivo de estar assim. Eu simplesmente parei de fazer as coisas que estava fazendo antes, não tenho explicação pra isso.

Mas eu decidi que agora vai ser diferente. Essa semana eu vou recomeçar. Hoje eu fiquei nas 135 calorias até agora. E chá verde. Até que não ta ruim porque a minha garganta ta inflamada de tanto forçar pra miar. E de alguma forma isso ta me tirando a fome. Apesar da dor de garganta eu estou me sentindo melhor. Fiz um LF hoje e talvez faça um NF amanhã.

Hoje estive pensando sobre uma coisa que tem me entristecido e incomodado bastante nos últimos tempos, relacionada à ana. É como algumas pessoas ainda vêem isso tudo como um capricho de menina mimada, como um jeito de aparecer, como algo que eu controlo. se não conseguem enxergar como doença, tudo bem, não os culpo. Ano passado virou notícia os transtornos alimentares e da pior maneira possível, sem informação e com sensacionalismo barato, mas enfim, isso não vem ao caso agora. O que importa é que vejam a situação como é. Se não entendem a doença, que vejam como um vício. Só que tem uma diferença enorme: não começa porque a gente quer. Como ela chega e o que vai fazendo lentamente com a nossa vida. Foi assim pra mim, e certamente também para outras pessoas. A gente vai se envolvendo e no fim das contas, enxerga a doença, parece que distorce a visão, que angustia, que exige, que domina. E eu nao escolhi ter Anna ou Mia {!}

Tudo o que como parece que fica parado aqui na minha barriga e nao sai. Estou desesperada, dá vontade de descer até a cozinha e tomar muito laxante, mas nao tem mais porque minha mae jogou tudo fora.

Dá vontade de fazer com que saia tudo que comi agora , me dá desespero , se ao menos pudesse ir até a farmacia e comprar laxante e tomar na caminho mesmo, mais a patrulha doméstica nao me deixa fazer isso.

Eu prefiro nem olhar pra minha barriga e tenho pavor de pensar que meu estomago ta dialtando. A minha mae nao entende que nao quero e nao vou ser gorda. Essa semana tem tudo pra ser um inferno porque ja começou ruim,,, sou uma gorda que nao consegue trancar a propria boca!!!

Dizem que o que vemos no espelho é uma mentira...Não!Não é mentira!!! O meu reflexo me mostra uma figura gorda, disforme. Tenho medo. Tenho muito medo de ver surgir os fantasmas que tanto me atormentam. No entanto, sei que a minha verdade não corresponde à verdade dos que me rodeiam. Estou a um passo de cair no abismal desconcerto da fantasia lacónica... Não posso mais!!! Sou gorda. Este comportamento é plenamente aceitavel se confrontado com as nossas mentes repletas de insegurança. Quero desaparecer.

Posso morrer em breve, eu sei. Mas, não suporto a ideia de ser gorda.

Gostaria de ter nascido em um mundo sem regras ou ditaduras de beleza,,, mas sei que nao passa de um mero sonho de muitas...

Acho que a Mia vai voltar...
E eu preciso tanto Dela neste momento...
Estou de NL há tempos. Eu realmente a estava superando, porque na maior parte do tempo consigo saber os porquês das situações e também da maioria das emoções e sensações... Mas eu ainda não me permito falhar, errar, sei lá... mesmo não tendo certeza se eu realmente cometi a tal falha... E eu tô com medo... talvez Dela, da Mia; talvez da falta Dela, que neste momento, conscientemente sei que só Ela está do meu lado... Ela é o ódio de mim mesma e, principalmente, o castigo que eu mereço... Ela dói, mas eu quero... pode ser que seja só hoje... Pode ser que não...
Não sei se A quero de volta... Talvez se Ela voltar, Ela seja ainda mais rigorosa e exigente comigo... Talvez Ela me pergunte porque A deixei de lado... Por que não acreditei que só Ela é minha amiga verdadeira... Que se eu A tivesse escutado, não A tivesse ignorado e desprezado, eu não estaria em tanta enrascada...

Luxury Luxo

Esperança e Força sempre...

Um sonho uma grande luta por um unico ideal,,,

A vontade de conseguir ultrapassa todos os limites possiveis e a coragem cresce a cada dia... Os dias passam o caminho eh longo e cansativo, a linha de chegada se distancia cada vez mais e os obstaculos aumentam, o medo toma conta mais o desejo eh maior e a ansiedade de conseguir acaba atrapalhando,,,

O que era pra dar certo acaba por se tornar mais uma das milhares frustaçoes... o ideal é respirar fundo e continuar... nao desistir nunca, sempre tentando preencher o vazio com as melhores expectativas... o fim??? Já que vc nao escolheu o começo nao escolherá o fim,,,

O importante eh caminhar enfrentar a dor, o medo, a solidao e engolir as lagrimas.

Talvez o destino te escolha pra ser magra* ou talvez o grito de socorro do inicio seja sinonimo de um ultimo suspiro!!!

Luxury D´Luxo

As vezes caio na chão e fico esperando por alguma força que nunca chega pra me tirar dali!


Mudando e conseguindo ser feliiz.
Fácil? Não ninguém me disse que ia ser fácil.
Mas eu estou conseguindo.

Faça com que minha solidão me sirva de compainha.
Faça com que eu tenha a coragem de me enfrentar.
Faça com que eu saiba ficar com o nada e mesmo assim me sentir como se estivesse plena de todo.**


Os remédios já não fazem o mesmo efeito
O sol pela manha já não eh o mesmo

E no fundo eu sei que preciso de ajuda
Mais aí eis que surge alguém mais forte, meu próprio eu lutando contra mim mesma
E me dizendo que eh preciso ter força pra vencer
E finalmente encontrar a perfeiçao***