Saudade

Saudade é uma espécie de lembrança nostálgica, lembrança de um momento ou bem especial que está ausente, acompanhado de um desejo de vivê-lo, reve-lo ou possuí-lo.
Uma única palavra pra designar todas as mudanças desse sentimento é quase exclusivamente do vocabulário da língua portuguesa, mais pra mim acredito no mito de que seja intraduzível !

Tenho saudade do meu tempo de infância que os tempos não trazem mais, saudade de quando tomava sorvete aos domingos e esperava os finais de semana como se fosse algo sagrado, saudade de ir as compras ao shopping com minha mãe e depois comer uma maravilhosa pizza com milk-shake gigante de chocolate, saudade de ir ao cinema com minhas amiguinhas de infância e devorar um balde de pipoca com coca-cola (pra mim o melhor veneno uahsuhahs), saudade de me olhar no espelho e me sentir a menina mais linda desse mundo, saudade de tirar fotos sem receio de parecer uma vaca na foto, saudade de quando as pessoas olhavam pra mim sem sentir dó pelo que sou, saudade de quando exalava inocência e não sabia o que era “beleza”, saudade de quando meu único problema era meus deveres de casa, saudade de quando era feliz,, mas isso não significa que hoje não seja,, saudade de uma pessoa ausente, saudade de receber beijos dele na nuca quando prendia o cabelo, saudade da paz que sentia quando me abraçava, saudade daquilo que ainda desconheço !

Saudade é não saber mesmo ! Não saber o que fazer com os dias que ficaram mais compridos, não saber como encontrar tantas coisas a fazer para cessar os pensamentos, não saber como conter as lagrimas diante do espelho ou mesmo durante uma musica, não saber como vencer a dor de um silencio que nada preenche. Saudade é não querer saber se está tudo bem e ao mesmo tempo querer, é não saber se está feliz a ao mesmo tempo perguntar a si mesmo... é não querer saber se está mais magra , se está mais bela.
Saudade é isso que se senti enquanto estive pensando e escrevendo o que você provavelmente está sentindo agora depois que acabou de ler !

thinspo lindaaa ! amo ela ;x

Mudanças!

Durante esses dias estive muito triste,, na verdade a palavra certa seria fraqueza, sim fui muito fraca comigo mesma, tive dó de tudo que vem acontecendo ao longo dos dias!
Com tantas lamentações, lagrimas e mais recaídas criei forças e acordei pra realidade em que eu vivo,, aquilo realmente não era vida.. Desanimei de tudo, até das competições dos objetivos semanais que eu comecei tão empolgada e depois larguei tudo,, eu parei pra pensar nas coisas que estavam acontecendo comigo e eu simplesmente parei de fazer as coisas que estava fazendo antes mais então o que era pra dar certo acaba por se tornar mais uma das milhares frustrações... O ideal é respirar fundo e continuar... Não desistir nunca, sempre tentando preencher o vazio com as melhores expectativas,, afinal de contas em toda a minha vida sempre procurei ver o lado bom das coisas até mesmo da morte e por mais difícil que seja de acreditar também existe o lado bom da morte, de poder voar pra terras distantes como a nossa querida Ana Carol (!)
O importante eh caminhar enfrentar a dor, o medo, a solidão e engolir as lagrimas. A minha vontade agora de lutar pelo meu sonho, meu grande ideal e conseguir alcançar minha meta ultrapassa todos os limites possíveis e a coragem cresce a cada dia... Os dias passam o caminho eh longo e cansativo, a linha de chegada se distancia cada vez mais e os obstáculos aumentam, o medo toma conta mais o desejo eh maior e a ansiedade de conseguir eh mais forte ainda (!)
Mas eu ainda não me permito falhar, errar, sei lá... Mesmo não tendo certeza se eu realmente cometi a tal falha... E eh nessas horas que preciso de vocês meninas mais do que nunca, mais agora eu decidi que vai ser tudo diferente vou recomeçar do zero mesmo não tendo nenhum sinal de compulsão nos últimos dias e dessa vez não vou ter pena de mim mesma, se a Ana me escolheu pra fazer de mim sua filha perfeita não vou desistir desse sonho que está por chegar e eu novamente conto com a ajuda de todas vocês minhas Deusas (!)
Tenho certeza que se nos unirmos vamos conseguir sim e com um detalhe domando a Ana para que ela não faça de nós suas escravas (!)

Grito de socorro!

A ana me faz triste sera que isso eh vida?
Eu naum posso sair para tomar sorvete que eu amo,,
Eu naum fico feliz quando subo em uma balança,,
Eu naum vou ao cinema, com minhas amigas, pq naum posso comer pipoca,,
Eu tenho uns 100 alimentos memorizados na cabeça com a quantidade exata de calorias de cada um, eu vivo contando as calorias que eu como!
Eu choro depois de comer... Eu choro antes de comer... Eu passo semanas comendo menos de 100 kcal, depois tenho ataques compulsivos e vomito até a alma,, tomo milhares de laxantes e diureticos e se eu tiver em crise, eu vomito dii novo!
A ana me faz entrar em depressao,,
A ana me faz discutir com pessoas que amo todos os dias,,
Eh sempre a mesma historia:: Todos dizem: como vc esta magrinha, daqui uns dias vai sumir! Mas a ana nao me deixa ver isso, a ana me faz ver no espelho um porca gorda, com aparencia de 100kg! Embora eu pese menos da metade disso.
A ana só me fara sorrir quando marcar 40kg, ou quando eu estiver num hospital novamente indo pro cemiterio, apesar de que da ultima vez que fiz um turismo por lá nao me fez enxergar isso, nao vai ser agora que vai me abrir os olhos!
A ana levou amigas minhas,, e mesmo assim, eu ainda a AMO!
Eu só queria viver normalmente,, mais sem vc eu nao vivo!

Pra onde a vida me leva?

As vezes me sinto tao perdida num emaranhado de pensamentos. Ao mesmo tempo quero fugir e ao mesmo tempo me levantar e dizer: Sou forte, vou vencer... Mas nao sei se consigo. Sei que ainda sou muito nova pra me sentir assim meio cansada, mas o peso que carrego comigo de muitas magoas e desespero antigos me fazem parecer uma velha de 500 anos. Nao vivi muito e nao sei nada da vida, sei apenas que muitas delas tem a força de um elefante pra me elevar como uma pluma ao mais colorido do céu, a mais plena perfeiçao e sinto que posso me realizar com coisas ainda pequenas como o riso de uma criança que nao conheço. Minhas crises depressivas tem me visitado bastante ultimamente e eu tenho me isolado de tudo e de todos exceto vcs meninas,, mais por outro lado ta sendo até bom porque nao penso em comida e isso tem me ajudado bastante a nao ter mais compulsoes! Tenho bastante medo inclusive da solidao,, mais tenho que ter força o bastante pra lutar e embora sabendo disso nao sei se sou capaz !

A vida eh bela? Sim, ela eh. Mas algumas vezes tudo teima em parecer cinza, me impedindo de enxergar aquele rosa tao alegre de que tanto gosto.

Ainda bem que tenho amigos, poucos amigos, amigos verdadeiros. Ainda bem que tenho dentro de mim minha força, minha fé e minha raiva.

Só queria saber pra onde tudo isso me leva... e só posso esperar que como um sopro de vento, me leve pra bem longe de toda essa bagunça que minha vida está.

Mais uma vitória

x Oi skinny’s nossa, quanto tempoo eu andei com uma leve preguicinha de voltar aqui pra postar, até porque penso que se for pra postar abobrinha eh melhor nem postar nada, mas não poderia abandonar voces aqui não, esse blog me faz muito bem e eu sempre passo no cantinho de vocês todos os diias,, como voces estão? Bem, semana passada eu poderia dizer que eu estava embebida no meio de tanta gordura a minha volta,, mas essa semana \o/ está indo tudo muito bem, até to estranhando meu comportamento porque nem tive compulsões, a maldita parece que me deu algumas ferias, e estou pesando 46Kg, skinnys 46Kg saí dos meus eternos 47Kg eu to muitoo felizz depois de 2 dias de nf coletivo tive uma recompensa e logo eu que nunca emagreço com nf nenhum!
Mas hoje estou no maior alto astral to lendo um livro bastante interessante e por mais estranho que pareça, me da mais animo pra não comer “Mentes Insaciáveis” eu recomendo muito bom!
No mais as pessoas estão em choque com minha falsa magreza, o que é pura ilusão de ótica porque continuo a mesma gorda de sempre, já disse pra vcs que mesmo emagrecendo parece que não perco um kilo sequer! Bom pelo menos eu não engordei.
Hoje estou fazendo um lf de 100kcal eu sei que eh muitoo mais do que sou acostumada a fazer mais estou na minha TPM e estou com medo de surtar e ter uma maldita compulsão! Força a todas vocês magrelas!

Eu queria desejar mto sorte a todas voces que estão nessa mesma luta que eu, porque somos muitas. E às vezes nos podemos parecer fúteis, mas a vontade de sair dessa eh grande, de se aceitar. Mas por mais que nos tentamos, no fundo nos não queremos ter que aceitar toda essa gordura e essa imperfeiçao. A única saída então se torna lutar, e lutar SEMPRE! Boa sorte meninas, não desistam até que cheguem ateh onde voces realmente DESEJAM sempre que precisarem estarei aqui, e MTO obrigada por todos os comentários;

;*

Meninas decidi postar esse video aqui porque ele nao pode ser colocado no meu profile fake pois eh "improprio pra menores" mais eu gosto muito dele, me da força! x) E espero que dê força pra vcs tbm! ♥

Annas e Mias unidas!

Sabe aquela sensação de que vc num dormiu nada a noite? Eu to assim hoje, mesmo sabem do que dormi como uma pedra a noite inteira, to meio desanimada, acho que eh estresse, ando estudando muito, e fico bastante preocupada com minhas notas e talss e acabo ficando muito estressada!

Quanto a Anna, estamos indo bem, eu acho,, e vou ficar segunda e terça de nf pra compensar a minha ultima compulsão (maldita!!)sabe outra coisa que ta me desanimando muito??

Quando eu entro em blogs pro Anna e Mia, e só vejo lamentações, amigas dizendo que tiveram recaídas e tudo mais, isso não e bom!Acho que temos que ter mais controle sobre a comida, eu também tenho meus dias ruins, mas tem meninas que tem muitos assim!

Vamos lá, todas juntas, uma apoiando a outra, talvez falte um pouco mais disso. Temos que nos unir ainda mais, pois eu sei que com toda nossa força vamos encontrar a nossa perfeição, chegar a meta do nosso grande sonho e ser perfects como nossas thinspo!!!

Vamos lá Annas e Mias unidas,, todas juntas em busca de um sonho, um único ideal!

O preço da perfeiçao!

Ei meninas! Como estao vcs??

Ontem eu estava meio deprimida sabe,, acho que foi por causa da maldita compulsao que tive logo que acordei,, e nem consegui miar tudo nem sei o que ta acontecendo comigo pq sempre fui muito boa em miar,, fiquei tao desesperada com aquele lixo todo dentro de mim que tomei 3 comprimidos de laxante e fiquei o dia inteiro de nf!!!

Hoje eu to mais animada,, mesmo depois da compulsao eu me sinto mais confiante,, vcs meninas temme dado muito força nesses ultimos dias,, amo vcs demais {!!} Tbm to de nf hoje pra compensar o momento de fraqueza que tive mais como ja falei nao vou desistir estou tao perto da minha meta,, minha perfeiçao,, nao posso desistir agora {!} O problema eh que aqui em casa minha mae ja ta desconfiando pq da pra ver que eu emagreci,, mais ela nao tem certeza pq faço questao de comer pelo menos uma fruta na frente dela {!} O que eh muitoo bom pra mim {!}

Pra ser magra, nenhum preço eh muito alto,, uma coisa boa que a dor traz eh saber que vc ainda está viva,, sempre disse que a comida era mi nha inimiga e hoje tenho certeza disso {!}

Um momento na boca, pra sempre nos quadris {!}

Isto eh pra sempre, eu vou fazer o que for preciso, eu quero ser magra mais do que qualquer coisa, eh simples: vc decide uma vez por todas que vc nao vai comer, então nao ha decisões futuras pra fazer.

Eu como normalmente o necessario pra sobreviver,, nao posso fazer nada se vivemos em uma sociedade cheia de pessoas que acham que se entupir de comida eh normal. E todos comem exageradamente! Pra mim, comida interessa apenas pra me fazer ver o quao pouco eu preciso dela, o quao forte eu sou e o quanto eu posso desistir a ela.

Comida atrapalha o seu progresso, vc tomou uam decisao de ser magra e vai lutar até o fim, a dor eh necessaria especialmente a dor da fome pra te fazer perceber que vc eh forte e pode tudo,, vc pode amar qualquer coisa, mesmo que seja a pior! Eu me treinei a gostar de sentir fome,, se meu estomago se contrai ou eu acordo me sentindo enjoada, significa que estou ficando magra, entao me sinto bem! Sinto-me em controle comigo mesma!

Nao existe TENTAR,, apenas FAZER!

Ah! Essa eh a Daria Werbowy minha thinspo! Perfect!

Go Anna Go ! ! !

Meninas, depois de alguns dias sem postar aqui tenho ótimas noticias e algumas criticas a fazer {!} e quero agradecer novamente as meninas que estão me dando muita força pra alcançar minha meta !!!

Primeiro quero dizer que esse final de semana foi ótimo!!! Bom eu me pesei e surpresaaa! 47Kg! Eu jurava estar ainda estacionada nos meus 50Kg que aliás eu tava até pensando em desistir porque nunca saio dele, e eu sempre me peso na mesma balança! Então quando fui lá me pesar tava com 47Kg emagreciiiii! Legal neh!? Bom, ontem eu também consegui ficar de lf de 80Kcal direitinho ! gente to tão feliz de ter emagrecido 3Kg que até parece que fiz uma lipo! To muito felizzzz!!!

Quero também fazer muitas criticas,, principalmente ao orkut {!} o que ta acontecendo com ele e com as pessoas que estao nele nesses últimos dias {??} Estão deletando tdas as nossas comunidades e profiles,, agora só falta começarem a excluir também nossos blogs! Absurdo ! como se emagrecer e buscar a perfeiçao fosse crime ! procurar no google eh fácil,, difícil eh assumir que todos (inclusive quem nos critica) são escravos de um meio de comunicação que manipula as pessoas. Tanto as modelos, quanto os que continuam vendendo as modelos como objeto e principalmente os que compram,, não sou anna por modismo,,sou anna desde os 12 anos bem antes de saber que a anna matava. Sabe você pode me ofender, me xingar e me chamar de fútil porque eu não quero comer,, mas isto não vai me fazer mudar de idéia, mas pior, me faz ter a certeza de que vocês não querem o bem a ninguém e são nossos inimigos! Além de ter pura inveja de quem consegue fechar a boca {!} A algum tempo antes de escrevermos blogs uma pessoa inteligente disse que se não podemos vence-los junte-se a eles e quer saber eu posso morrer mais isto que vcs fazem só mata mais pessoas inocentes, tanto que a cada dia aumenta o numero de Annas,, não mate sua filha porque você não sabe se ela lê esta ou outras paginas das milhares espalhadas pela net,, me deixe escrever e não me critique porque não vou mudar de ser anna e na pior das hipóteses imagine que esta garota fútil possa ser sua filha

Go Anna Go!

Desistir Jamais {!}

Sabem, eu estou mesmo um pouco mais confiante agora, porque um blog ajuda a desabafar quando não tem ninguém pra conversar. Eu estou conseguindo emagrecer mas é sempre bom um incentivo. Tenho alguns problemas que às vezes atrapalham, mas afinal, quem não tem? Espero conseguir seguir em frente. O desânimo é muito grande, mas esse ano eu estabeleci uma meta e não vou sossegar enquanto não cumpri-la. Conto com a ajuda de todas as amigas blogueiras pro-ana. Juntas conseguiremos alcançar nossos objetivos.


O bom aqui em casa é que ninguém está disconfiando de nada, eles estão achando que eu estou muito bem e me alimentando direito. Eu estava lendo em um site PRO-ANA, que no início tem que consumir 1.200cal e ir diminuindo aos poucos mas eu não tenho paciência pra começar com tanto!!!! Eu estou consumindo por dia 80cal (isso pq tive uma maldita compulsao recentemente), não levando em conta o tanto que comi esses dias.

Mas pra compensar vou ficar de nf de sexta a noite até segunda de manha. Gosto muito de fazer nf pq vc vê logo o resultado, depois eu conto tudo no blog. Enquanto isso vou trancar bem a boca e me rechear de laxantes.Eu tenho certeza de que vou conseguir chegar ao peso que tanto sonho.

Alias quero agradecer aqui uma amigaaa muito lindaa que ta me dando muita força pra nao desistir e lutar jamaiss,,, nunca esquecer da minha meta que eh chegar aos 40Kg e eu sei que com ela do meu lado eu vou conseguir,,, ela me da forças quando nada mais perece ter sentido!!!

Te Amooo muito Vannie,, conte sempre !!!

Recomeçar

Quero agradecer a todas vocês pelo apoio. Semana passada eu estava mesmo muito triste. Acho que a melhor palavra seria "Decepcionada". É... decepcionada comigo mesma. Nossa! Quando eu penso que estava conseguindo cumprir minha meta de emagrecimento, que estava indo tudo tão bem, e de repente eu estacionei. Parei de emagrecer. Comecei a ter compulsões e miar todos os dias. Ah, isso não é vida... Desanimei de tudo. Até da competição dos objetivos semanais, que eu comecei tão empolgada e depois larguei tudo... Eu parei pra pensar nas coisas que estão acontecendo comigo e não sei o motivo de estar assim. Eu simplesmente parei de fazer as coisas que estava fazendo antes, não tenho explicação pra isso.

Mas eu decidi que agora vai ser diferente. Essa semana eu vou recomeçar. Hoje eu fiquei nas 135 calorias até agora. E chá verde. Até que não ta ruim porque a minha garganta ta inflamada de tanto forçar pra miar. E de alguma forma isso ta me tirando a fome. Apesar da dor de garganta eu estou me sentindo melhor. Fiz um LF hoje e talvez faça um NF amanhã.

Hoje estive pensando sobre uma coisa que tem me entristecido e incomodado bastante nos últimos tempos, relacionada à ana. É como algumas pessoas ainda vêem isso tudo como um capricho de menina mimada, como um jeito de aparecer, como algo que eu controlo. se não conseguem enxergar como doença, tudo bem, não os culpo. Ano passado virou notícia os transtornos alimentares e da pior maneira possível, sem informação e com sensacionalismo barato, mas enfim, isso não vem ao caso agora. O que importa é que vejam a situação como é. Se não entendem a doença, que vejam como um vício. Só que tem uma diferença enorme: não começa porque a gente quer. Como ela chega e o que vai fazendo lentamente com a nossa vida. Foi assim pra mim, e certamente também para outras pessoas. A gente vai se envolvendo e no fim das contas, enxerga a doença, parece que distorce a visão, que angustia, que exige, que domina. E eu nao escolhi ter Anna ou Mia {!}