Desistir Jamais {!}

Sabem, eu estou mesmo um pouco mais confiante agora, porque um blog ajuda a desabafar quando não tem ninguém pra conversar. Eu estou conseguindo emagrecer mas é sempre bom um incentivo. Tenho alguns problemas que às vezes atrapalham, mas afinal, quem não tem? Espero conseguir seguir em frente. O desânimo é muito grande, mas esse ano eu estabeleci uma meta e não vou sossegar enquanto não cumpri-la. Conto com a ajuda de todas as amigas blogueiras pro-ana. Juntas conseguiremos alcançar nossos objetivos.


O bom aqui em casa é que ninguém está disconfiando de nada, eles estão achando que eu estou muito bem e me alimentando direito. Eu estava lendo em um site PRO-ANA, que no início tem que consumir 1.200cal e ir diminuindo aos poucos mas eu não tenho paciência pra começar com tanto!!!! Eu estou consumindo por dia 80cal (isso pq tive uma maldita compulsao recentemente), não levando em conta o tanto que comi esses dias.

Mas pra compensar vou ficar de nf de sexta a noite até segunda de manha. Gosto muito de fazer nf pq vc vê logo o resultado, depois eu conto tudo no blog. Enquanto isso vou trancar bem a boca e me rechear de laxantes.Eu tenho certeza de que vou conseguir chegar ao peso que tanto sonho.

Alias quero agradecer aqui uma amigaaa muito lindaa que ta me dando muita força pra nao desistir e lutar jamaiss,,, nunca esquecer da minha meta que eh chegar aos 40Kg e eu sei que com ela do meu lado eu vou conseguir,,, ela me da forças quando nada mais perece ter sentido!!!

Te Amooo muito Vannie,, conte sempre !!!

Recomeçar

Quero agradecer a todas vocês pelo apoio. Semana passada eu estava mesmo muito triste. Acho que a melhor palavra seria "Decepcionada". É... decepcionada comigo mesma. Nossa! Quando eu penso que estava conseguindo cumprir minha meta de emagrecimento, que estava indo tudo tão bem, e de repente eu estacionei. Parei de emagrecer. Comecei a ter compulsões e miar todos os dias. Ah, isso não é vida... Desanimei de tudo. Até da competição dos objetivos semanais, que eu comecei tão empolgada e depois larguei tudo... Eu parei pra pensar nas coisas que estão acontecendo comigo e não sei o motivo de estar assim. Eu simplesmente parei de fazer as coisas que estava fazendo antes, não tenho explicação pra isso.

Mas eu decidi que agora vai ser diferente. Essa semana eu vou recomeçar. Hoje eu fiquei nas 135 calorias até agora. E chá verde. Até que não ta ruim porque a minha garganta ta inflamada de tanto forçar pra miar. E de alguma forma isso ta me tirando a fome. Apesar da dor de garganta eu estou me sentindo melhor. Fiz um LF hoje e talvez faça um NF amanhã.

Hoje estive pensando sobre uma coisa que tem me entristecido e incomodado bastante nos últimos tempos, relacionada à ana. É como algumas pessoas ainda vêem isso tudo como um capricho de menina mimada, como um jeito de aparecer, como algo que eu controlo. se não conseguem enxergar como doença, tudo bem, não os culpo. Ano passado virou notícia os transtornos alimentares e da pior maneira possível, sem informação e com sensacionalismo barato, mas enfim, isso não vem ao caso agora. O que importa é que vejam a situação como é. Se não entendem a doença, que vejam como um vício. Só que tem uma diferença enorme: não começa porque a gente quer. Como ela chega e o que vai fazendo lentamente com a nossa vida. Foi assim pra mim, e certamente também para outras pessoas. A gente vai se envolvendo e no fim das contas, enxerga a doença, parece que distorce a visão, que angustia, que exige, que domina. E eu nao escolhi ter Anna ou Mia {!}

Tudo o que como parece que fica parado aqui na minha barriga e nao sai. Estou desesperada, dá vontade de descer até a cozinha e tomar muito laxante, mas nao tem mais porque minha mae jogou tudo fora.

Dá vontade de fazer com que saia tudo que comi agora , me dá desespero , se ao menos pudesse ir até a farmacia e comprar laxante e tomar na caminho mesmo, mais a patrulha doméstica nao me deixa fazer isso.

Eu prefiro nem olhar pra minha barriga e tenho pavor de pensar que meu estomago ta dialtando. A minha mae nao entende que nao quero e nao vou ser gorda. Essa semana tem tudo pra ser um inferno porque ja começou ruim,,, sou uma gorda que nao consegue trancar a propria boca!!!

Dizem que o que vemos no espelho é uma mentira...Não!Não é mentira!!! O meu reflexo me mostra uma figura gorda, disforme. Tenho medo. Tenho muito medo de ver surgir os fantasmas que tanto me atormentam. No entanto, sei que a minha verdade não corresponde à verdade dos que me rodeiam. Estou a um passo de cair no abismal desconcerto da fantasia lacónica... Não posso mais!!! Sou gorda. Este comportamento é plenamente aceitavel se confrontado com as nossas mentes repletas de insegurança. Quero desaparecer.

Posso morrer em breve, eu sei. Mas, não suporto a ideia de ser gorda.

Gostaria de ter nascido em um mundo sem regras ou ditaduras de beleza,,, mas sei que nao passa de um mero sonho de muitas...

Acho que a Mia vai voltar...
E eu preciso tanto Dela neste momento...
Estou de NL há tempos. Eu realmente a estava superando, porque na maior parte do tempo consigo saber os porquês das situações e também da maioria das emoções e sensações... Mas eu ainda não me permito falhar, errar, sei lá... mesmo não tendo certeza se eu realmente cometi a tal falha... E eu tô com medo... talvez Dela, da Mia; talvez da falta Dela, que neste momento, conscientemente sei que só Ela está do meu lado... Ela é o ódio de mim mesma e, principalmente, o castigo que eu mereço... Ela dói, mas eu quero... pode ser que seja só hoje... Pode ser que não...
Não sei se A quero de volta... Talvez se Ela voltar, Ela seja ainda mais rigorosa e exigente comigo... Talvez Ela me pergunte porque A deixei de lado... Por que não acreditei que só Ela é minha amiga verdadeira... Que se eu A tivesse escutado, não A tivesse ignorado e desprezado, eu não estaria em tanta enrascada...

Luxury Luxo

Esperança e Força sempre...

Um sonho uma grande luta por um unico ideal,,,

A vontade de conseguir ultrapassa todos os limites possiveis e a coragem cresce a cada dia... Os dias passam o caminho eh longo e cansativo, a linha de chegada se distancia cada vez mais e os obstaculos aumentam, o medo toma conta mais o desejo eh maior e a ansiedade de conseguir acaba atrapalhando,,,

O que era pra dar certo acaba por se tornar mais uma das milhares frustaçoes... o ideal é respirar fundo e continuar... nao desistir nunca, sempre tentando preencher o vazio com as melhores expectativas... o fim??? Já que vc nao escolheu o começo nao escolherá o fim,,,

O importante eh caminhar enfrentar a dor, o medo, a solidao e engolir as lagrimas.

Talvez o destino te escolha pra ser magra* ou talvez o grito de socorro do inicio seja sinonimo de um ultimo suspiro!!!

Luxury D´Luxo

As vezes caio na chão e fico esperando por alguma força que nunca chega pra me tirar dali!


Mudando e conseguindo ser feliiz.
Fácil? Não ninguém me disse que ia ser fácil.
Mas eu estou conseguindo.

Faça com que minha solidão me sirva de compainha.
Faça com que eu tenha a coragem de me enfrentar.
Faça com que eu saiba ficar com o nada e mesmo assim me sentir como se estivesse plena de todo.**


Os remédios já não fazem o mesmo efeito
O sol pela manha já não eh o mesmo

E no fundo eu sei que preciso de ajuda
Mais aí eis que surge alguém mais forte, meu próprio eu lutando contra mim mesma
E me dizendo que eh preciso ter força pra vencer
E finalmente encontrar a perfeiçao***