FALHAS

E mesmo depois de um longo periodo distante de tudo que me destroi eu ainda estou cansada... é bom estar de volta apesar de tudo, de todas as dores, os sorrisos e experiências...

Terei toda a aparência de quem falhou, e só eu saberei se foi a falha necessária
Clarice Lispector

E ela não conseguia escrever nada, tentava escrever qualquer coisa mais tudo parecia tão banal e idiota, frases soltas sem sentido algum que varias vezes foram apagadas. Escrevia sobre coisas felizes, sonhos bons que tivera, mas já no meio do texto parava e voltava a apagar tudo novamente, queria escrever algo sobre o que ela verdadeiramente sentia naquele momento e assim recomeçava um novo texto, no meio desse novo texto parou de escrever e começou a le-lo e viu como aquelas palavras escritas pareciam retratar o que ela verdadeiramente sentia . . . um texto sem vida. Daí desistiu de escrever.

ps.: meninas eu formatei meu blog então perdi todos os meus contatos, se eu esqueci de linkar alguem me avisem plis.

uma vez me perguntaram como eu conseguia ...
você não percebe a maneira que está vivendo, você simplesmente se vê assim, as vezes eu desejava que minha vida acabasse , quando você descreve a ana é mais ou menos como se você se descrevesse, 'ela' nos fez ficar assim. Você não se importa se tiver que morrer pra ficar magra, porque já não está feliz mesmo. Quando me disseram que eu ia morrer, eu pensei: ' vocês me disseram isso há uma semana e eu não morri e ainda consegui perder peso' você vai até o limite e não importa as consequencias, as pessoas me diziam que eu já estava magra mas eu não conseguia ver isso, eu queria ver essa magreza com meus proprios olhos e é quando você decide parar de comer mas mesmo assim você ainda não vê resultado, podem dizer que você está magerrima mais você não consegue enxergar. Quando você sobe na balança e vê que engordou você se sente uma fracassada e como consegue engordar tanto em tão pouco tempo? Quanto mais você perde mais você quer perder é assim com todas nós eu imagino. Mais depois você começa a encarar a realidade... você precisa comer e é quando você sente que todo seu esforço foi inutil. Eu quero mudar mas na minha mente eu ainda quero perder peso e ser magra, talvez se eu me livrasse dos meus pensamentos tudo isso acabaria e eu conseguiria de verdade, mais eu não quero acabar com eles... porque é a eles que eu recorro quando preciso de ajuda. Eu não quero que ela volte, mas as vezes eu gostaria que ela nunca tivesse sido afastada de mim.

ps.: espero que responda sua pergunta*

E SE A VIDA ANDASSE PRA TRÁS?

Acho que o homem deveria nascer com oitenta anos. Nasceria com oitenta anos, iria ficando mais novo, mais novo, mais novo até morrer de infância! Chego inclusive a imaginar uma mãe falando sobre o nascimento do filho: “menina, meu filho nasceu! pensei que não fosse nascer mais, tava encruado, nasceu com oitenta e quatro anos, mas perfeitinho um metro e oitenta e dois, setenta e oito quilos. Eu ia botar o nome dele de Eduardo, mas ele próprio foi ao cartório e se registrou como Pedro Henrique! “E nos berçários, aquela fila de cadeiras de balanço, com velhinhos sentados, tossindo e pigarreando. Todos assistidos por geriatras, já que padecendo eles todos dos males comuns aos recém nascidos: gota, artritismo, lumbago, reumatismo (eu nem sei! )O homem nasceria com oitenta anos, aos sessenta se casaria com uma mulher de cinqüenta e nove, mas com uma vantagem: a cada dia, a cada semana, a cada mês ela ficaria mais e mais jovem, até se transformar numa gata de vinte!Com oitenta anos nasceria rico, sábio e aposentado. A partir de então, passaria a ganhar menos. Entraria para faculdade, desaprenderia tudo. Voltaria aquele estágio de ingenuidade, de burrice, de pureza. Depois a bicicleta, desaprenderia a andar, esqueceria como engatinhar. Então o andador, do andador para o chiqueirinho, do chiqueirinho para o berço, as trocas de fraldas, aquelas três gotas de remedinho no ouvido, o chá de erva doce para dor de barriga, a chuca, o peito da mãe e pararia de chorar.Mas a vida, então teria que ser recriada, o mundo teria que regredir séculos. Cabral e Colombo desdescobririam o Novo Mundo, o homem desinventaria a roda, atingiria o desconhecimento da pólvora e do fogo, até chegar a Adão, o último homem. O último e primeiro a quem Deus, colocando sobre sua mão, em vez de lhe soprar a vida, o inspiraria novamente para dentro de si mesmo.


vale a pena ver o filme O Curioso Caso de Benjamin Button. tanto para refletir sobre o acontecimento das coisas e a efemeridade da vida como para ver Brad Pitt melhor a cada ano O.M.G (Mário César)

A PROCURA DA FELICIDADE

Felicidade é um bem estar, contentamento, qualidade ou estado de quem é feliz, uma palavra que designa quase todas as mudanças desse sentimento é quase exclusivamente do vocabulário da língua portuguesa, mais pra mim ainda continuo acreditando no mito de que seja intraduzível! Quando dizemos que estamos felizes, queremos dizer que estamos de bem conosco mesmo enquanto algumas pessoas em meio a dificuldades se afundam casa vez mais no abismo dentro de si outros lutam e não perdem a coragem, a garra, e sabem que são capazes, vão a luta, não deixam para amanha, vão em busca da felicidade, talvez a felicidade esteja dentro de nós, em um sorriso, um abraço apertado, a felicidade é o momento onde nós encontramos a companhia de um amigo, um dia de sol, ou um vento frio percorrendo o rosto. É algo que você sente então isso significa que ela nasce de dentro de você! Perceba, faça um teste com você mesmo, abra um sorriso em seu rosto, não um sorriso falso, mas um sorriso simples e você perceberá uma pequena mudança dentro de você, não só dentro de você mas com as pessoas ao seu redor.
Podemos ter problemas que querem ir contra a nossa felicidade, mas o melhor remédio de todos é a persistência. Então não deixe sentimentos ruins crescerem, lute não desista dos seus sonhos, objetivos e metas, mesmo que tudo pareça dar errado, vai chegar um momento que você vai parar e ver o quanto valeu a pena, vai sentir orgulho de você mesmo. Nunca se sinta derrotado, mesmo sabendo que dificuldades e obstáculos cruzaram seu caminho.
Nunca desista mesmo que o seu NF não tenha dado certo ou mesmo que o seu LF tenha saído da meta, seja persistente e não desista jamais, é com determinação que conseguimos o que queremos, não deixando que nada nem ninguém interfiram em nossos sonhos, nossas metas, dizendo que isso ou aquilo não vai dar certo, que você não é forte o bastante pra enfrentar, erga a cabeça e siga em frente sempre! Se você não está de acordo com as regras, mude-as. Invente seu próprio jogo. Faça o que for necessário para ser feliz, mas não se esqueça que a felicidade é um sentimento simples, e você pode encontrá-la e deixá-la ir embora por não perceber sua simplicidade.



"Ter problemas na vida é inevitável, ser derrotado por eles é opcional." (autor desconhecido)

NADA COM COISA NENHUMA!

Já escondi um amor com medo de perdê-lo, já perdi um amor por escondê-lo. Já segurei nas mãos de alguém por medo, já tive tanto medo ao ponto de nem sentir minhas mãos. Já expulsei pessoas que amava de minha vida, e não me arrependi por isso. Já passei noites chorando até pegar no sono, já fui dormir tão feliz ao ponto de nem conseguir fechar os olhos. Já acreditei em amores perfeitos, já descobri que eles não existem. Já amei pessoas que me decepcionaram, já decepcionei pessoas que me amaram. Já passei horas na frente do espelho tentando descobrir quem sou, já tive tanta certeza de mim ao ponto de querer sumir. Já menti e não me arrependi depois, já falei a verdade e também não me arrependi. Já fingi não dar importância às pessoas que amava, para mais tarde chorar quieta em meu canto. Já sorri chorando lágrimas de tristeza, já chorei de tanto rir. Já acreditei em pessoas que não valiam a pena, já deixei de acreditar nas que realmente valiam. Já tive crises de riso quando não podia. Já quebrei pratos, copos e vasos, de raiva. Já senti muita falta de alguém, mas nunca lhe disse. Já gritei quando deveria calar, já calei quando deveria gritar. Muitas vezes deixei de falar o que penso para agradar uns, outras vezes falei o que não pensava para magoar outros. Já fingi ser o que não sou para agradar uns, já fingi ser o que não sou para desagradar outros. Já contei piadas e mais piadas sem graça, apenas para ver um amigo feliz, afinal o que eu não faço por eles. Já inventei histórias com final feliz para dar esperança a quem precisava. Já sonhei demais, ao ponto de confundir com a realidade... Já tive medo do escuro, hoje no escuro "me acho, me agacho e fico ali". Já cai inúmeras vezes achando que não iria me levantar, já me levantei inúmeras vezes achando que não cairia mais. Já liguei para quem não queria apenas para não ligar para quem realmente queria. Já chamei por alguem no meio da noite fugindo de um pesadelo, mas ele não apareceu e foi um pesadelo maior ainda. Já chamei pessoas próximas de "amigo" e descobri que não eram nada! Algumas pessoas nunca precisei chamar de nada e sempre foram e serão especiais para mim.
Não me dêem fórmulas certas, porque eu não espero acertar sempre. Não me mostre o que esperam de mim, porque vou seguir meu coração! Não me façam ser o que não sou, não me convidem a ser igual, porque sinceramente sou diferente e penso diferente! Não sei amar pela metade, não sei viver de mentiras, não sei voar com os pés no chão.




“ Aprendi com as primaveras a me deixar cortar para poder voltar sempre inteira.” (Cecilia Meirelles)

RECOMEÇO?

Estou cada vez mais cheia de confiança e esperança. E como tenho passado muito tempo em casa sem nada para fazer, tenho tido muito tempo para refletir. E, apesar de estar em fase de mudança, pensar ainda dói bastante. Penso não só na ana, como em tudo o que já fiz, mas ainda me vêm mais imagens de maus momentos do que de bons. Com o tempo espero que a situação mude. Estes últimos dias foram diferentes do que têm sido. Decidi fazer uma limpeza profunda à casa, o que me ocupou os últimos três dias. Ainda sinto a Ana comigo e é estranho porque a cada dia que passa a sua presença fica maior ainda e a quantidade de comida ingerida não é a mesma como antigamente. Hoje ainda não tive nenhuma compulsão e também não comi nada além do normal ‘pra mim’ que fique bem claro, apesar de o dia ainda não ter terminado, acho que não terei. Após a limpeza, sinto-me outra pessoa, acho que até posso arriscar dizer que me sinto bem. Há muito que não fazia mais que dormir, pc e neuras das mais variadas posiveis, cai em uma profunda depressão que só Hamlet entenderia. Mas estes dias que estive ocupada ajudaram a relaxar e a mudar um pouco como me sinto. Estou agora com mais energia e mais positiva (além de estar numa casa mais limpa e arrumada). Sei o quão difícil é esta batalha, mas acho que estou novamente preparada para continuar a lutar, já que por instantes pensei em desistir. Agora tenho de pensar no futuro e ser forte.

E que venha 2009

La vamos nós virar mais um ano. Eu não sei se torço pros dias passarem mais devagar ou se corro junto com eles. Nada como um mês novinho para renovar nossas energias, nossas fés e esperanças de que o melhor está por vir e que podemos mudar nossas vidas, quem sabe, não é mesmo? Eu prefiro acreditar que sim.
Um dia você acorda e percebe que a vida não é mais cor de rosa, percebe que ela agora é de um cinza como o céu em um dia nublado de chuva, as pessoas não são boazinhas e nem sempre vão sorrir só pra te agradar. De repente você cresce e se vê com novos pensamentos e aquelas verdades que pra você até então eram absolutas agora não passam de absurdos sem noção, seus heróis não são mais os mesmos e nem sempre haverá um colo ou um ombro amigo pra te acalmar. Você descobre novos caminhos, novos obstáculos e as vezes descobre que está sozinha, por opção? Não, mais porque algumas pessoas podem escolher caminhos diferentes ou simplesmente te abandonar no meio de um deles.
Porque a vida pode ser uma festa, mais uma festa com hora pra acabar, porque por mais que você tente andar pelo caminho certo e fazer as coisas direito, alguém vai fechar a cara e te criticar, porque é impossível agradar a todos, e é impossível conviver com todos.
Porque chega um ponto em que não adianta que suas atitudes sejam nobres ou o quanto você esteja disposta a agradar, a questão é fazê-los valer a pena ou o por quem valha a pena, como diz o ditado todos vão te machucar um dia você só tem que escolher por quem vale a pena sofrer, porque eu não posso mudar o mundo, nem mudar as pessoas, mas eu posso me mudar, posso mudar meu jeito, meu cabelo, minhas atitudes, minha vida. Se adiantaria? Eu não sei, não sei de muitas coisas e quanto mais eu aprendo menos ainda eu acho que sei, eu esperava tantas coisas, mas o melhor é sempre não esperar por nada.
Só que às vezes é bom gritar e esvaziar o peito, porque tenho mania de guardar muitas coisas aqui dentro e chega uma hora que fica tudo muito pesado.
Mas eu tenho um sonho, um sonho de um mundo melhor e de um eu melhor pra mim mesma, e é esse sonho que eu vou continuar sonhando em 2009 e espero que um dia eu finalmente possa ver ele realizado.

Um feliz 2009 pra vocês meninas !

Longas cartas a ninguem

Hoje é só mais um dia para que eu voe por terras distantes, desconhecidas pelo passado de fama que me faz sonhar que sou alguém importante que sou vencedora e que tenho todo o que necessito no meu mundo! Mas sabe porque? Por amor que senti que iria doer muito depois e que essa dor um dia iria me matar. E cada lágrima significa algo que está longe. Eu também não sei quem sou, estou diferente, frágil queria carinho. Lá eu tinha um colo ás vezes, aqui eu tive, porque eu perdi. Sinto falta das meninas, mas passou, eu não entendi, eu não sabia por que elas me cuidavam, eu não queria mais agora é o que eu mais quero. Quero escutar as meninas me defenderem quando a Maria brigou comigo quero escutar que eu sou o bebê da Marcela, rir e chorar e se encantar depois que passavam a mão no meu cabelo daquele jeito e falava que eu era linda, languida que eu parecia uma girrafa. Ela era louca E a Dani que eu podia contar com ela mesma que eu não tivesse nada pra contar, só pra chorar, e foram muitos os desabafos e abraços apenas sentidos e as meninas pareciam um porto seguro, em pouco tempo eu so quero luz e Deus na vida delas...encontrei meus anjos, alguns ainda vou encontrar.

Hoje estou trabalhando e encontrei mais um.

E amanhã se for chorar ou sorrir...

Só Deus dirá, porque amanhã é só mais um dia...

TE AMO MÃE

PERDÃO DEUS!

Concerteza todas vcs já leram e releram essa carta, sim a carta da nossa querida Ana Carolina Reston que hoje faz 2 anos que nao está entre nós ou como ela mesma diria, voou para terras distantes, terras onde nao há o sofrimento, o ódio, a raiva, o medo, a alegria e todas os sentimentos muitas vezes inexplicaveis que sentimos todos os dias, nao porque fizemos uma escolha, mas porque escolhemos sentir amor e ter respeito a nós mesmas.

A solidão já fazia parte dela assim como faz parte de muitas, mas só quem vive pra saber o que ela estava sentindo quando escreveu essa carta, só quem passa por isso pra saber que nao é uma questao de beleza e capricho e sim uma questao de nos sentir bem conosco mesmas, se olhar no espelho e nao ver somente um corpo embebido no meio de tanta gordura, só quem vive pra saber e entender o que se passa por dentro de nossas mentes, e a cada quilo que perdemos é o suficiente pra preencher o vazio que está dentro de nós.

Criticas nao vao faltar a nós, mas mesmo que tentem nos julgar é muito dificil de entender, é muito dificil sentir e realmente querer encarar a verdade.

Lagrimas por um passado

Comecei hoje uma arrumaçao em meu quarto . Entre papéis e caixas esquecidas, me perdi no tempo ! Meu passado foi o presente por momentos . Quando percebi estava sentada, no meu quarto virado do avesso, apenas acompanhada por memórias e lágrimas como há muito não acontecia. Qualquer e insignificante carta, poema, fotografia, bilhete ou até mesmo faturas do cartao de crédito, pacotes de balas, bombons e maços de cigarro de outros sitíos eram razão para uma lágrima ... ou muitas ! Me lembrei de pessoas que conheci em outros lugares e que provavelmente nunca mais irei ver, me lembrei dos momentos em que ri e chorei com amigos que se afastaram, me lembrei de promessas que nunca foram cumpridas, me lembrei das desilusões e fracassos constantes, me lembrei de pessoas que partiram, mas que deixaram um pouco delas em mim, enfim me lembrei de pessoas e situações que marcaram a minha vida e me lembrei do que fui e já não sou. Mas o pior de tudo é que percebi que além das memórias do passado e das esperanças e sonhos futuros, no presente só me resta o vazio. Não tenho vontade de fazer nada. Escrevo 6: 57 da manhã, não por estar a fazer alguma coisa mas porque simplesmente não consigo dormir. Será porque sei que quando acordar tudo recomeçará outra vez? Mais um dia vazio, apenas mais um dia. Em que pensarei no que não fiz no dia anterior e no que não irei fazer amanhã, que apenas me lembrarei do que fiz e fui em tempos e no que tanto quero ser. Quero adormecer e sonhar ser outra pessoa e não quero acordar para voltar a viver o mesmo.

Queria hoje ver o nascer do sol mas algo de mais forte me impede !